di chứng

Bận quá, và mệt.

Đôi khi thấy quá mệt mỏi với công việc, nhưng cái cảm giác đã tạo ra những sản phẩm hoàn chỉnh, đẹp đẽ làm mình lại thấy đam mê. Dù sao, cuộc sống cũng luôn dạy mình những bài học đắt giá, để mình thấm thía thêm giá trị của thành công và hạnh phúc.

Tưởng như mình chẳng có thời gian cho nỗi đau, vậy mà khi nằm xuống nghỉ một chút, lại thấy đau nhói đến đờ đẫn. Đó mãi mãi là một cảm giác không thể nào diễn tả được, nó làm cổ họng mình khô khốc, miệng đắng ngắt, và có khi buồn nôn, vì cơn đau lại trào lên từ trong ruột.

Những ngày tồi tệ nhất sẽ qua.

Ai cũng có những lúc thật khó khăn để sống, tưởng như ước muốn đơn giản là muốn bình yên thôi mà sao cũng quá khó. Những khi nước mắt chực trào, mình lại tự nhủ, không có gì phải khóc, bình thường thôi, bình thường thôi, rồi sẽ qua. Mình sẽ qua.

Nước mắt khô trước khi trào lên mí mắt.

Mình bắt đầu thấy sợ hãi những quan tâm, những ân cần, những thứ bắt đầu cho một mối quan hệ hoặc là sẽ thân thiết hơn, hiểu nhau hơn, hoặc là rồi sẽ thất vọng. Không biết đằng sau đó là gì. Chỉ biết mình không có cảm giác hứng thú, không một chút rung cảm nào, như một thứ di chứng, lòng mình lạnh lẽo, như một tảng băng.

Đôi khi thấy tình cảm giống như một cái bẫy, khi biết mình bị sập bẫy, bị mắc kẹt thì đã muộn. Bây giờ, không phải sợ lại bị sập bẫy lần nữa, chắc chắn là không, nhưng mình hoài nghi tất cả, nỗi hoài nghi đó làm trái tim mình đau đớn. Mình không tìm kiếm những thứ tình cảm phù phiếm. Không bao giờ.

Là do mình đã đi tìm một điều không có thực.

Mình đã cố để không thất vọng, đã cố, mặc lòng những tổn thương.

Dư vị này mãi mãi không quên.

Mình không thích hợp với những thứ thực dụng

không sâu sắc

không bền chặt

không tình người