tôi là ai mà yêu quá đời này

Mình rất thích tấm ảnh này, được một người bạn thân chụp bằng máy ảnh không chuyên vào dịp Giáng sinh năm 2008. Nhanh quá, mới đó đã 6 năm rồi, 6 năm mình thực sự sống cho ra sống, nhiều trải nghiệm thú vị, thêm nhiều bạn mới, gặt hái được những điều mình đã gieo trồng và mong đợi, thất bại có thành công có, nhưng nhìn chung là hạnh phúc và viên mãn, với những trải nghiệm tuyệt vời mà mình chưa từng có trước đây, những cuộc phiêu lưu mới, tinh thần mới, đầy phấn khích khi đóng lại một cánh cửa: cuộc hôn nhân nhiều sai lầm, bất hạnh và đầy bế tắc. 

Tấm ảnh này ghi dấu lại đôi mắt vẫn còn vương chút buồn và thảng thốt sau tất cả những gì đã trải qua, nhưng thần thái đã phần nào lấy lại được. Đã phục hồi lại đôi chút vẻ thư thái vốn có... sau hơn một năm sống mà như không sống, trầm cảm rối loạn, thỉnh thoảng loạn trí, tự giày vò bản thân trong nỗi đau cùng cực, có những hành động như kẻ tâm thần phân liệt... Rồi thêm gần một năm nữa tự mình vực lại chính mình, bằng mọi giá, tự mình nhìn thấy mình đã quá hoài phí thời gian cho những điều không đáng. Giống như một sự trả giá cho sai lầm ngu ngốc, cưới nhầm một người chồng - thật ra cũng bình thường thôi nhưng cứ nghĩ là nó quá kinh khủng, mà tự mình hoang phí bản thân. 

Nhìn mình bây giờ, hạnh phúc, rạng rỡ, lúc nào cũng yêu đời với một vẻ vui tươi mà bình thản không giấu diếm, ít có ai có thể tưởng tượng được rằng mình đã từng trải qua những ngày tháng ngỡ đau thương đến tận cùng, chìm sâu trong đau khổ, từng có ý định tự tử và tuyệt vọng đến cùng cực đó. Cũng ít ai biết rằng hôn nhân tan vỡ không phải là cú shock đối với mình, mà chính vì những gì xảy ra trong sự tan vỡ đó, nó quá kinh khủng đến nỗi có lúc mình đã không tin đó là sự thực. Nhưng rồi sau mọi giông bão đã qua, lại nhìn thấy ánh mặt trời tươi đẹp, được lặn ngụp bơi lội tung tăng và thở hít khí trời, quá khứ giống như những rong rêu đeo bám một con tàu mục nát chìm sâu dưới đáy đại dương, mãi mãi mang theo bi kịch của lòng người tăm tối.

Lại đếm tháng năm của mình bằng những mùa Giáng sinh trở về nên mình có chút hoài niệm, cũng có một lý do nữa là, vì có việc mà phải cầm lại tờ Quyết định ly hôn! Mỗi khi có việc phải đụng đến nó, lòng mình như có muối sát. Lại cảm thấy vết thương như vẫn còn đó, bóng ma đầy đe dọa và bạo lực ấy vẫn ẩn hiện ám ảnh... Mọi thứ đều có thể quên đi, nhưng có một điều sẽ mãi thành ký ức buồn khi bị làm nhục bởi chính người mình đã từng gọi là chồng. Lỗi cũng tại mình đã ngu ngốc mong đợi người quân tử :)). Mình chỉ mong một ngày có thể đốt nó đi, không còn phải cần đến nó nữa - thực sự là không bao giờ còn cần nữa !

Ngày mai là Thanksgiving Day, tụi mình sẽ có một bữa tối đặc biệt mừng Lễ tạ ơn ở nhà hàng ấm cúng của một người bạn, và rồi sẽ chuẩn bị một chai vang thật đặc biệt cùng uống mừng và cùng nhau làm Christmas tree ♥. Thật ấm áp khi đây là Giáng sinh đầu tiên mình không còn "mình ên" sau 8 mùa Giáng sinh "độc hành", và cũng là mùa Giáng sinh cuối cùng mà mình nghĩ là mình còn ở Việt Nam. Mình đã sẵn sàng, mình nghĩ thế.

Tuần này nhiều việc quan trọng, mong mọi chuyện tốt đẹp và thuận lợi. Mong cuối tuần này có thể rung đùi an nhiên ngồi uống trà và để mình hoàn toàn vào những dự định mới !

À, mà cuối tuần này Coffee thi TOEFL Junior vòng 2. Hy vọng nàng ấy cố gắng :)